Бездна заглядывает в себя


именины сердца
bezdna_s_toboi
 Я была
 Я научилась
 Я увидела
 Я смогла
 Я стремлюсь

Хороша ложка к обеду.
bezdna_s_toboi
 Хороша ложка к обеду - раньше я думала, что это касается только прошлого. На самом деле можно прийти с ложкой тогда, когда у тебя на то еще нет никаких оснований.
 Это как обгонять на день лунный календарь - " а, это все вчера уже было", " а разве не вчера был негативный день, а сегодня уже точка А в точе ААА".
 Я делаю предложения, которые поддержут, но завтра.
Я вижу мир и ценности, которые вызывают смех, а потом все повально начинают им следовать.
 Вопрос: зная какая ценность придет к нам завтра, как продать/внести ее сегодня?
 Силой убеждений? Но если не готовы, не видят, не понимают что им это даст.
 И вот завтра ты со своей заботой оказываешься 10000000 раз прав, но дело в том, что в тот момент в поисковиках объявляется такое громадное кол-во сходных предложений и поставщиков, что о тебе никто уже не помнит.

что_про что??
bezdna_s_toboi
главных героев не существует.

ты никогда не станешь самым главным героем истории.

вот оно - откровение.

ты всегда центр своей сказки. ты - и твоя мания величия.

и нет никакой разницы: говоришь ты себе, или говоришь ты залу. Все  эти люди, просто отражение твоих слов.

Они приходят к тебе, чтобы ты понял - вот они твои достоинства и вот они твои недостатки.

меня учили общности, как максимально полезное объединение союзов. Как сложение энергетики в уравнение рода.

люди вокруг, работа вокруг, любовник вокруг - это ты сам. твоя орбита. твое вечное неприложное, очевидное, прописанное договором одиночество.

и боль от этого одиночества привита родом, из которого ты вышел. иногда стоит быть 7_м отцом в  7_м колене чтобы после тебя ни осталось даже пыли  и зародыша.

на пути к этому знанию есть эмоции. бич человеческой сущности.

ты всегда один.

в рождении и в смерти. в своих мыслях.

и это не должно вызывать в тебе скорби.

важное.
bezdna_s_toboi
 Я привыкла рассуждать сл образом: если я вижу в другом изъян, то рано, или поздно обнаружу его в себе. Это знание было во мне задолго до эзотерики, оно появилось еще при Маше Пухе, когда посмеявшись над ней, я вскоре обнаружила в себе то же самое. С того момента я строго фильтрую себя, потому как знаю - ты видишь изъян тогда, когда сам его отражаешь.

 Поэтому вчерашняя встреча отпечаталась во мне недоразумениями:
1. Имею ли я право спросить: " и вот эта вся цена вопроса? вот эта худенькая женщина с болезненной ненавистью в глазах - это и есть все те мои бессонные ночи?".
2. Имею ли я право рассуждать о словах моих друзей и том, как они характеризовали ее?Или я понимаю, что у всех своя карма, и я не должна ее препарировать на слова.
3. Имею ли я право радоваться тому, что наконец увидела вполне земную и вполне обычную женщину, вместо Божества. И мне понравилось то, что она земная?
4. Неужели все те несчастья , что происходят со мной из-за того, что я понимаю, что сравнивать-то нечего, они все из-за моего страха наказания за эту радость?

   Сегодня я провела замечательный день, я ездила в Таганрог и издали видела море ( к слову 2 слова, от которых я застываю в последнее время это "море" и "пионы"). Я ехала в хорошей машине, в хорошей компании взрослых женщин, с хорошей зп и мужьями. И мне так показалась ускользающей от меня их жизнь. За всеми этими алко-попойками с мужиком,которому насрать на всех, я забыла что такое, когда о тебе заботятся. Наташа рассказывала о том, как сначала переехала из Ростова в Мск ради мужа, а потом обратно в Ростов, так как ему там не понравилось. Оба раза теряя карьеру,  и добавила :" ради него стоило переехать, в другом случае я бы задумалась". А тут задумалась я. И о машине , которую он ей подарил; и о баране, которого ему на Нг подарили знакомые, и он его зарежет , так как умеет; и о том, что он так ревнив, что не дал ей уехать на ночное открытие в Таган... А потом говорила Галина , в основном о собаке, дочках и о доме, но чувствовалось, что она не говорит о муже, просто потому что любовь к нему само собой разумеется.
 Вечером мы с подругой и другом поехали в "Ленту". В числе покупок, в том числе значился и подарок моему папе. Сумма на выходе оказалась больше 12 тр,  и все это бокалы, гирлянды, рыба, шампанское, икра, - и все это только нам с подругой. Я оставила папин подарок в тележке, а он посмотрел на меня и сказал ;" Я приучаю вас обеих к тому, как должен вести себя мужчина. Не надо меня обижать", - и я спрятала кошелек.  А потом мы пошли и купили еще и по "Рождественской Звезде" нам обеим.
 В перерыве этих двух событий он мне позвонил, и сказал, что завтра у него корпоратив, и он напьется и наестся и не придет. И спросил "а ты че с девочками завтра не бухаешь". Я ответила, что так как мы планировали вечером встретиться, я как-то не догадалась договориться еще с кем-то. Он разозлился, и сказал, что у него суета, и подарки близким надо покупать. На встречу со мной до НГ времени у него нет. Я спросила понравилось ли ему мое поведение на этой неделе, он ответил, что я наконец не ебала ему мозг, и вообще не напрягала. И я спросила:" Ты знаешь, а может в таком случае дело не во мне?".


 А может и правда в таком случае дело не во мне.


 Итог. П.С. Итого. Я вижу, что будучи журавлем пытаюсь клевать с тарелки. Но я журавль среднего возраста. У меня нет уже шанса проебать время. И вижу, что да, Наташа вышла замуж за неизвестного мужчину, как и Галина, как и мой друг - такой же неизвестный, но когда у меня спрашивают:" ты написала письмо Деду Морозу, я хочу его прочесть", или когда я слышу " Пыталась Витю отговорить от покупки этойсупер- елки, но дочка упросила" , я понимаю, что как -то мерзко лежать на диване в своей квартире с человеком, который только лишь считает лайки в фэйсбуке с корпоратива Хайхом, путая мое имя через 1,5 года.

 

я нашла пост 2012 марта
bezdna_s_toboi
Я несу внутри себя вязкую, изумудно-бирюзовую жидкость. Я несу ее в небольшом трапециевидном аквариуме, без рыб.
Иногда, при встрече с реагентами, она, как не положено , начинает кипеть, источая терпкий дым горело-оранжевого цвета. А реагентами выступают разные мелкие кусочки несбывшихся обещаний : аромат духов,один-два аккорда песни,звук белого шума , запах последождевого асфальта... Из-за того, что это незначимые мелочи, предсказать, а уж тем более предотвратить кипение невозможно. А были ли рыбы? Любили ли они плавать в этих изумрудах? Жевали ли они осадки выпадающие раз в столетие, как по расписанию? Нравилось ли им в аквариуме, который внутри меня? Рыбы умерли от тоски. И когда задаешь вопросы о том, что именно они любили, как именнно они расправляли свои разноцветные петушиные хвосты, как часто всплывали и погружались ... в ответ тебе эхом возвращаются вопросы,даже не дотронувшиеся до жидкости. Мне в ответ раздается молчание. Вязкость изумрудно-бирюзового наполнителя появилась не сразу. Сначала доразложились останки существ, затем выпал осадок, из воспоминаний об обитателях, а затем изменилась погода. Ветер начал дуть со стороны заката, потом неделями шел терпкий, с привкусом моря дождь и черный, непрозрачный снег, больше похожий на пепел... И все заледенело. Мороз сделал несколько трещин на стекле, и сквозь них, словно смотря сквозь шрамы, уже невозможно было понять, что там, на дне трапециевидного аквариума: сетчатка ли,запечатлевшая образ убийцы; заброшенные ли татуированные руки и плечи; жемчуг из свадебного ожерелья..перестало быть понятно какие именно чувства вызывают предметы: то ли заинтересованную жалость, то ли гордость за причиненный ущерб, то ли за стойкость. Да и понимать чувства уже было ни к чему . Никого не осталось. И , когда жидкость снова закипает, увидев похожую карикатуру, или заметив злые и смелые глаза бездомного, то тут же опускается туман, и слышно, как по изумрудно-бирюзовой поверхности,из облаков, барабанят черные каменные стрелы, с ядом из недоплаканных слез по запредельным вершинам. Посв. К.К. от сегодняшних моих маршруток и снов.">
john-william-waterhouse-circe-invidiosa-1343262403_b

Нормкор
bezdna_s_toboi
 " ..убираются все баррикады, на которых мода раньше выстраивала свой трон: сложные мифологии, недоступность вещей, бутики и непонятные образы. Модельеров-героев уже убрали - почти всех. Вопрос о выборе при покупке одежды, вообще не стоит , нет ни сезонной моды, ни главенствующих стилей. Даже антистля нет, чтобы действовать от обратного. Основной образ - уличная еда, все хотят сделать ее модный аналог"(с).

 Я считаю себя поколением, которое НЕ застало перестройку, мне тогда было меньше 14_ти лет. Поэтому свое мировоззрение я формировала в нулевые и продолжаю в десятые. А это значит, что я не цепляюсь за идолов и авторов, я не запоминаю имен, не запоминаю дат. Мне незачем. У меня есть Гугл.
 Сколько бы не говорили мне о плюсах широкого кругозора и эрудиции, я все равно живу забывая вчерашний день.
Я забываю все, что читаю, во мне остается только суть. Та информация, которая не нужна отбрасывается моим сознанием автоматически.
 Но, с широкой руки могу сказать, что я эту позицию защищаю, так как была по ту сторону баррикады. А именно: была зацикленна на точности фактов, на ссылках на авторов. Мне нравилось цитировать и  знать кого именно.
 Но. НО теперь в этом реально нет никакого смысла. Все те редкие дифицитные "умные слова", передающиеся из поколения в поколение, которые я так бережно хранила в коробочке ГМ в школьные и околошкольные годы теперь перефразрованы, на них ремейки, все их знают, это истина понята. Не осталось никаких границ, в которых мне пригодились бы ссылки на фактические события. Вчерашний день, после астрофизиков, кажется несуществующим, на самом деле не существует и того времени, в которое я начала писать этот пост. Оно умерло, его больше нет.
 За избегание опасности отвечают мои инстнкты, за работу - ежедневное повторяющееся действие.
 Зачем же мне помнить о том, кто и когда и что открыл, написал, сочинил, или выдумал?
во-первых - у меня есть ресурсы для обновления этой инфо
во-вторых - нет больше эксклюзивной инфо, любое знание теперь - есть достояние общественности, и помнить авторство того, или иного творчества не имеет никакого смысла. Все уже общее.

  Конечно есть штуки, которые меня цепляют, вот здесь и сейчас, например читаю Маркеса "Проклятое время", в котором есть отсылка на Макондо. И да, конечно я помню "Сто лет одиночества". Но дело в том, что мне не будет никакой разницы до этого в тот момент, когда я дочитаю книгу.
 Все мы увлекались знанием, что Берджерс был болен писав первую часть "Заводного апельсина" и выздоровел во второй, отчего так ее изменил.Но дело в том, что знание про болезнь было просто объяснением изменения слога, а никак не обязательным изучением его биографии.
 Скажу честно, я много знала и забыла про ФМ, когда его книги и судьба перестали резонировать с моими ощущениями от жизни.
 Нормкор не страшен для меня. Сидели мы сегодня в офисе  всем составом: байер, тренер, дир по продажам и мерч. И смотрели друг на друга, все мы оказались в серых толстовках(только разной длины), в драных джинсах одинакового любимого бренда, и в ботинках из одной коллекции. И каждая из нас делилась ощущением от одежды в последнее время. Это правда, нам всем дружно надоело выделяться из толпы. Бренды определяют прежде всего качество вещи, а не ее способность влиять на окружающих. Но есть замечательная штука: " когда ты выходшь из комнаты, никто не должен запомнить что на тебе было. Или все дожны признать, что это твоя вторая кожа".
 Поэтому я вижу развитие в том, что происходит, вижу динамику.
 Мы были помешаны на выдергивании эксклюзива из далеко не широкой канвы возможностей  нашего города. И какое-то время мы наслаждались тем, что оглядываются все, и шепчутся. И какое-то время быть "мистер суперпамять" было нужно, важно, необходимо, это были носители редкого знания. На данный момент те представления кажутся банальными пузырями  из носа. Никому не надо доказывать своим умом , или его отсутствием, или его завихрениями, - свой ум, его отсутсвие, или его завихрения, потому что мы "все одинаково разные" ( с) - ну ее цитату я не могу не подчеркнуть_
  

Космологическая сингулярность и эгоцентризм.
bezdna_s_toboi
 Ответом на вопрос: " из чего возникла Вселенная?" в детстве является загадочное: "Из вечного ничто". Потом мы вырастаем и понимаем абсурд вопроса, никто не может дать на него ответ. И для некоторых это становится толчком в вечному наблюдению за миром, чтобы как-то понять что происходит вокруг.
 Второй семестр 1 курса, и лекция Терехина в рамках курса "ощущение и восприятие", запомнилась мне на всю жизнь. Тогда я разрывалась от вопроса: " а что если я сплю, и никто не может меня разбудить, и все что происходит вокруг мне лишь снится?". На неподготовленный мозг - это страшная мысль, конечно при наличии переживания ее, а не простой демагогии. От этой мысли физически ощущается отсутствие пола под ногами, и всех координат, которые позволяют тебе ориентироваться в реальности. Ты сомневаешься  в  наличии реальности.
 Итс бегининг, грубо говоря.
 На сегодняшний день эта мысль сплошного эгоцентрического одиночества каждого человека во Вселенной, мне кажется очевидной, но от этого она не стала веселее: "сознание определяет реальность", " ты - это только то, что ты себе представляешь", "без наблюдателя нет наблюдаемого", "все, что мы есть - результат наших мыслей" итп. Но мое любимое: В отсутсвии сознания реальность существует лишь как бесконечный набор вероятностей.

  Когда я представляю объективную Вселенную ( что не может быть объективным априори) , то вижу общее поле из вещества. Когда-то, в момент сингулярности это вещество было точкой с огромной плотностью и температурой, при Большом Взрыве оно начало свое расширение, которое продолжает до сих пор. Из этого поля вещества ( состоящего из атомов, состоящих из микро-частиц, ведущих себя как частицы и волны одновременно) иногда, как фигура на фоне гештальта, образуются галактики, планеты, черные дыры и вообще космическое пространство. Мне думается, что просто частицы вещества изначального поля сталкиваются друг с другом, в танце вероятностей, и отдаляясь друг от друга ( от температур друг друга) по различны законам физики образуют новые миры. Точно таким же образом зародилась и жизнь на Земле, из огромного количества вероятностей ее зарождения и незарождения, из формы ее зарождения, из именно этого хим состава мы сейчас имеем то, что называем нашей земной реальностью.  Эти взгляды я преследую давно, с тех пор как в поисках мистических объяснений возникновения меня, я пришла к тому, что квантовая физика иногда  покруче  мистики.
 Не забыть мне того момента, как  я впервые столкнулась с "Волновой симфонией Вселенной" - в каком - то фильме ВВС.


Эта идея о том, что до Б взрыва все мы были первичным бульоном сжатого до точки поля, просто огромной плотностью одинаковых частиц - заставляет меня искать замену слову Бог, хотя именно расширение и взаимосвязь между частицами я Богом и называю. Мистика и физика - это почти одно и тоже, в последнее время. Да, наверное, когда человек не знает исходных данных задачи, он считает, что существуют случайности ( как например, логично предположить, что зная множество исходников подбрасывания этой конкретной монеты, наука может определить орлом или решкой она приземлится). И да, наверное ранее для объяснения основных постулатов буддизма ( которые сейчас повторяют физики) их было необходимо наделять некоторыми мистическими свойствами.  Я же считаю, что случайностей не бывает именно из-за первичного состояния сингулярности. Я думаю, что все, что происходит - закономерности, в которых люди не знают исходных данных. И чем абстрактнее вопрос, тем больше расстояние от постановки задачи до решения.
  Но существует преславутый эгоцентризм, которого не может не существовать, и взаимосвязь, телепатию, взаимовоздействие друг на друга люди не могут понять полностью, хотя и образовались из одного исходного материала.

Бездна внутри тебя. Шантарам и инстаграм.
bezdna_s_toboi
 Без_дна.

 У меня есть убеждение: я считаю, что жизнь каждого отдельного человека - это обрастание мясом скелета. А наши общие скелеты - составляют взаимосвязанную  картину жизни. И волей судьбы, я наверное, самый необрастающий этим мясом человек, из всех мне известных.
 Без лишней самоуверенной трагедии, смотря на то, что я сейчас имею - я явно понимаю, что ничего.
 Год назад, сидя в другой съемной квартире, и находясь в других отношениях с тем же человеком, с которым говорю и сейчас , - мы обсуждали, что ему дали заказ на оформление сезонных витрин для нашей сети. Помню, что тогда я была горда за то, что живу с тем, кому сделали этот заказ. Помню, что мания моего величия разрасталась от мысли, что я имею какое-то отношение к тому, на что будет смотреть весь город.
 Прошел год, и витрины теперь делаю я. Как ни странно, но за него у меня было больше гордости, чем за саму себя.
Это у меня бывает часто: смещение вектора внимания  на другого человека. И в работе мне легче восхищаться другими, потому что себе я это все уже давно доказала. Приятно было,конечно, когда Мск Дизель_мерч сказал, что мои работы с сессии "Будет громко!" стоит отправить на оф сайт в Италию. Приятно,конечно, когда меня положительно оценивают те, мнение кого является для меня авторитетным. Но честно говоря, я в 2011-2012 вкладывала столько энергии  в работу, что сейчас мне скучна даже мысль о том, что самореализация в этой отрасли сделает меня счастливее. Так бывает. Даже до того, как в печать вышла сезонная кампания, до того, как все она понравилась, я была глубоко уверена  в качестве своей работы. Поэтому реакция на нее других людей мне мало интересна.
 Итак, скелет и мясо. Мой скелет и мое мясо. Я множество раз меняла друзей, компании, места и мысли. Но каждый раз мне хотелось развивать себя в глубину, а не в стороны. И сейчас я в той точке, когда хотелось бы усложнять свою систему, а не создавать новую еще раз.
 Мне 28. Еще 28 с точки зрения моих родителей, уже 28 с точки зрения моих молодых коллег. Но что для меня эти 28? Мне просто 28. Если верить некоторым поговоркам, то ничего уже не изменится. Когда меня начинают эзотерически-навязчиво убеждать, что все получится через время, я, вспоминаю как мне нравился Винни - Дима, и как я его хотела, и как через 7 лет ему понравилась я , а он мне уже был не нужен. Я понимаю, что каждый человек в жизни другого человека меняет его одним своим прикосновением. И мне нужен был не Винни в этой жизни, а именно то, что в тот момент времени ему не нужна была я. Все происходит согласно твоим потребностям, мне нужно было стать сильнее тогда. И благодаря его невнимательности, я стала.
 Чего мне хочется? Мне хочется наростить мясо на скелет: укрепить свою личную жизнь, получать радость от нее, перейти на новый уровень понимания себя. Как жены. Как любимой женщины. Мой любовник утверждает, что ни за что не нужно цепляться, и что нет ничего вечного. Он говорит о том, что всегда нужно стараться подстраиваться под вечные перемены ветра. Мне эта мысль ясна, и многое в этом я считаю правильным, но одно мне не нравится: когда он говорит это, он имеет ввиду постоянный шквальный ветер, цунами перемен. Ни одной минуты гарантии, только вечные обломки, о которых не стоит помнить, и вечное новое,к которому нужно приспосабливаться. В таком ритме жить сложно, особенно мне, с моим желанием твердого и прочного скелета, каркаса. Удивительно, но ему буддизм гораздо ближе, чем мне.
 Мне же при желании приключений, и новых открытий очень хочется видеть их на фоне постоянного любимого мною человека. Я хочу, чтобы многое новое открывалось мне, но мне хочется делить это на двоих: на пару, на семью. Я много путешествовала одна, и в каком-то смысле, мои одиночные броски в Сочи являлись для меня медитацией. Более того, в какое-то время я была счастлива, что нахожу море, пальмы, силу природы в одиночестве. Я сидела на побережьях Черного, Средиземного, Мертвого и Адриатического морей одна, смотря на величие, и мне не было плохо, мне не было одиноко. Но каждый из нас растет. Радость  одиночества отелей, квартир, интернета, сотового телефона, - сменилась чувством неразделенного момента. Я столько видела красоты на площадях Венеции, столько силы в громадных пляжах Тель - Авива, столько покоя в поляне сочинского Дендрария, что мне своих собственных воспоминаний об этом с головой. Я хочу разделять радости и горести. Я хочу семью.
  За последнюю неделю я пережила 2 бессонные ночи: первую - когда поднялась температура, и я поняла, что в квартире нет ни единой таблетки, и мне некому позвонить с просьбой их привести. И вторая, когда у меня был приступ желудка, когда невозможно глотать и невозможно лежать, потому что все от живота до языка горит не самым приятным огнем. И вновь я пережила это совершенно самостоятельно, никого не потревожив. Да, я могу стерпеть все это сама, да я могу выжить, никому не причиняя этим неудобств. Нет - я такого не хотела.
  Точно также, как и все остальное, с чем мне пришлось столкнуться самостоятельно. Можно, но хочется заботы. Не смертельно, но хочется заботы. Пройдет все, и забуду, - но хочется заботы.

 Иногда мне кажется, что все валится из моих рук. Пересчитать потерянных по моей или не по моей вине подруг я даже не смогу.  Я всегда начинала с чистого листа, в одиночестве, не чувствуя поддержки. И даже если условия были изначально благоприятными, и я шла на перемены с удовольствием, то все равно по ходу очередной пьессы я теряла своих соратников. Лучше всего это можно наблюдать на примере моего переезда в эту квартиру. Зачем я это делала? Для того,чтобы жить тут с любимым человеком. Что в итоге я имею теперь? Никого - я одна хожу из кухни в спальню. Иногда мне хочется выть, смотря на эту кровать, которая стала местом физического ощущения моего одиночества. А должна была стать местом выработки тепла и разделенной радости. Да, я знаю, ни у кого не сахар. Но я чувствую, что эта старая рана превращается в хронический гной.
 Я всегда завидовала тем, кто куда-то вместе ехал, ходил, или что-то вместе делал. Мне казалось, что для меня это недоступно в каком-то смысле. Люди меня раздражали, когда я начинала проводить с ними вместе больше пары дней. Сейчас мне очевидна такая штука, как "притирка", тогда я не давала им шанса заинтересовать меня. Я считала, что если сразу не получается, но значит "не мое". Единственным человеком, с которым я могла быть неделями, по сегодняшний день являлась только Настя Смолякова. И я хорошо помню, какой она была. Но я не знаю похожих на нее людей. У нее всегда было свое мнение, но мне никогда не хотелось с ней спорить, или у нее учиться, я принимала и любила каждую ее мысль, не испытывая нужды в чем-то с ней соревноваться. Мы были на одном уровне, с разными интересами. И уважали друг друга.
 Сейчас у меня есть мечта. Я вижу ее в совершенстве, в целом множестве самолетов и авиабилетов, в которых я держу за руку того, кого люблю. Крепко сжимаю руку, отправляясь в путешествие. Вот чего нужно мне. Вот самый короткий и емкий ответ на вопрос: "Женя, чего хочет твоя душа?".
 Вряд ли я боюсь удара, если впущу кого-то в свою жизнь. Я так боялась сближения, что не замечала, что меня колотят посторонние, которые считают себя моими близкими. Мне не страшно говорить о том, кто я, потому что по-большому счету мне все равно какова будет реакция. Многие события были слишком очевидными, и я делала все, что я могла в тех условиях, в которых я могла.
 Зимой все умирает.Зимой заканчивается полный оборот. Зимой я чувствую разрушение гораздо отчетливее. И я испытываю страх от того, что прислоняюсь носом к двери, за которой новое, но я понятия не имею как ее открыть. Мысли в моей голове не приобретают формы, как и вся моя жизнь.
   Но я точно знаю, что все  пройдет. И через еще один оборот, сквозь еще одну зиму мы все снова и снова будем выходить из них новыми людьми. И так, скорее всего, пройдет вся жизнь.

 

полчаса ты любила меня во сне
bezdna_s_toboi
 какая красивая жизнь. ничего я бы в ней не стерла. моя красивая реальность.

 однажды мы с Клавой долго пили на улице коньяк. февраль 2009. Мы пили в подворотнях и в заброшенных домах. Потом поехали ко мне, Целовались. У Клавы даже была роза от таксиста в тот вечер.

какая красивая жизнь. какие красивые воспоминания.

комната в которой не слышно шагов
bezdna_s_toboi
 я вывела теорию собственного существования: некоторые люди ищут новых людей и новые ситуациии, для того, чтобы научиться поступать по- разному. Я же в основном общаюсь с одними и теми же людьми годами, открывая в себе глубину. Каждый новый круг ситуаций с кем-то из тех, с кем я дружу - показывет мне новый и более интересный уровень взаимодействия. Как у Павича - она гадала все по одной карте, - мне не нужно менять любовника, подругу или руководителя, для того, чтобы изменить жизнь. Чтобы изменить жизнь надо менять не людей, надо менять отношение к людям, потому что все одинаково разные - и это правда. От перемены мест слагаемых, итд.
 И это объясняет то, почему мне трудно находить замену друзьям и близким - я падка на неповторимость, а если бы не так, то как же годами можно из них новое получать... Все окружающие меня близкие ценны своей уникальностью, в каждом из них есть нечто нужное и неповторимое. И из года в год, я все ближе подношу микроскоп к нашим отношениям, и с некоторыми друзьями я уже практически достигла телепатии.
 Ну лично я считаю, что нет предела совершенству, и поэтому надеюсь дойти до того уровня близости, когда постоянно буду уверена в том что даю и получаю на физическом уровне осознанности тепло любви, в то время, когда она была послана и задумана).

 

?

Log in