Бездна заглядывает в себя


Звонки телефонные под луной.. Границы условные. Я с тобой(с)
bezdna_s_toboi
В этой кровати что-то иначе, чем в других.

   Я и еще три девушки  в узком коридоре, на эскалаторе, на входе в который стоит полка с ящиками: в верхнем бахилы, в нижнем старая обувь, иногда без пары. Можно переобуться,можно пойти в проход в своем. Я захожу первой, потому что точно знаю, что делать: запрыгнуть на нужную ступеньку, постараться удержаться на ней, так как она движется во все стороны и становиться то уже, то шире. Нужно постараться втянуть шею, потому что потолок - чем ближе ты подъезжаешь к месту перехода, становится ниже. А потом загорается яркий свет, и ступеньки исчезают на долю секунды, в этот момент нужно отключить сознание, как в шавасане, и ни о чем не думая прыгнуть, словно в шпагате, в никуда. И тут же появится дверь, войдя в которую - ты оказываешься в другой жизни, в своей же,но ты становишься совсем другой.
 Девочки за мной ехали в первый раз, и я поняла что не проинструктировала их, в тот момент, когда уже было поздно, и свет должен был вот-вот загореться. Из-за того, что я думала о том, на какой же уровень они попадут, раз понятия не имеют что делать, я и сама рассосредоточила внимание, и умственным актом, а не чувствами, заставляла себя ни о чем не думать. Ничего не получалось, и ступеньки начали разъзжаться в разные стороны, не давая практически ни одного шанса удержаться. Но я прыгнула, и в последний момент девочкам сказала, чтобы прыгали. Все мы проделали это, но без легкости и грации, а скорее неуклюже и из последних сил.
 Я оказалась на проверочном пункте на вокзале, и всем, кто меня пропускал сквозь пищащие ворота старалась объяснить: " что-то не так, я все помню о эскалаторе, куда мне пойти, чтобы мне перезапустили голову и ум?". Но меня почему-то отпустили, сказали: "такое бывает, ничего, погуляй тут, освойся, и не жалуйся". Я пошла на выход по ступенькам вверх, к выходу из метро. Я вышла на площадь с огромными скульптурами, просто громадными. Зимой. Везде снег. Картинка этого парка, или площади-парка была видна мне так, словно я в шорах, и смотреть можно только вперед, потому что по обе стороны туман. Я пошла за всеми, не имея понятия куда двигались идущие рядом люди.
 В один момент я обернулась, и увидела тот выход из которого я вышла. Я остановилась, он уже был далеко позади меня. И я развернулась и пошла обратно.Я спустилась вниз, вновь, и мне стало так уютно и тепло, не смотря на то, что я понимала, что это не начало моей дороги, в эскалатор на том уровне я уже не попаду. И я осталась там, осваивая начало нового Пути.

  Я думаю интерпретировать очевидное не стоит. Единственный вопрос, который я себе задаю проснувшись, это: " я так думаю о смерти, или о росте? или это одно и тоже?"
 

(no subject)
bezdna_s_toboi
 я никак раньше не могла понять что меня утомляет в людях, пока не посмотрела Муратову с ее "Мелодия для шарманки". Меня утомляет перессказ давно известного, но в неверной трактовке. То есть  я потратила 2,5 часа в ожидании чуда, а мне дали полное вранье - от начала до конца фильма. Нет такой жестокости в моем Боге. Такая жестокость бывает только заслуженная, либо кармическая, в любом другом случае - это ложь. Но Кира не снимала кино про инкарнации, она взяла двух совершенно реальных детей ( которых кто-то может назвать "образами - символами") и поместила их в их окружающий мир, имя которому "безнадежность". Символически она приплетает к этому ФМ и "Девочку со спичками", но что в первом, что во втором случае - смысл историй не такой. ФМ со свойственной ему трагичностью, увидел в конце Бога. А о "Девочке со спичками" и говорить не о чем, это лишь рассказы о женском испепеленном духе, и смерти в этом рассказе нет.
 Дай Бог.
 Далее я подумала о том, что представляет собой насилие впринципе, по своему роду и свойству - насилие - есть принудительное изменение реальности. Реальности, у которой, а я это вижу, и я в это верю, есть свое полотно. И каким выйдет итог этого изменения - ясно одно : "не особенно хорошим". Я не знаю какой формы наша Вселенная, в этом вопросе ближе всего мне подсказывают янтры и геометрии уроки, но я уверенна, что на нее, как и на все остальное можно посмотреть сверху, и у нее есть форма. Так вот я считаю, что эта форма включает в себя все наши поступки и деяния, но с той разницей, что ,я думаю, что Вселенная - это гармония, и хуевые поступки ведут к изменениям, необратимым, таким в каких человек не сможет прожить. Будь то нечестный полит строй, или странная погода, отношение общества к гендеру, или неизлечимые повальные болезни - все это одно - это просто неумение распоряжаться своим умом. Я верю в то, что существует общий, уникальный Вселенский узел энергии - ум, если так удобнее, который мы сами и генерируем. Когда баланс нарушается мы получаем его последствия) забавно то, что нарушения мы способны отслеживать только по минусу, "счастья много не бывает". Я знаю то, что нарушая свободы соседнего человека - мы создаем проблему, и ее приходиться решать с помощью времени - самого неверного параметра нашего системного отсчета. Я знаю, что мир всегда эволюционировал, и вижу тому подтверждения архаические: панцирные щуки, аллигаторы итд. И я вижу во что мир приходит. Может конечно я сейчас скажу то, что не время и не место ( как про неопрен в юбках 4 года назад)_но я твердо уверена в том, что вижу куда движется благое мировое сообщество. К осознанности признания собственной ответственности за любое нарушение жизненного баланса: хоть в лишнем чихе в день, хоть в лишнем насилии, оружии, партии, одежде,  воздухе, или его отсутствии.
 И да простит меня госпожа Муратова, но с ее возможностями и мозгами - сколько все будут снимать кино про то, чего нет и нет уже  как годы? Когда же я посмотрю на фильм и скажу - " ты!!! ты наконец в ногу со временем, ты не отстал".

выборы альтернативного
bezdna_s_toboi
 
 Прочитав Сатанинскую Библию ЛаВея, я была сегодня несколько удивлена моим знакомым, который казался мне несколько привлекательнее , а скорее несколько глубже. Но, с другой стороны, я отдаю должное его умению пускать пыль в глаза, ибо если эта литература является догмой в нем, то он с особым изяществом прикрыл в себе спящего человека. Такого, который лежит в могиле из детских ран, и лелея их защищает любой ценой.

 На мой взгляд, если бы в конце повествования не уделялась пара глав так называемым: Большой и Малой магии, то я назвала бы это произведение " метод манипуляции "три да" , построенный на страхе перед древней символикой Тьмы". И потугу этому я дала бы 4 с минусом. Конечно же я признаю за альтернативой право существовать, ведь всегда нужно понимать грани баланса на котором зиждится твое мировоззрение. Некоторые вещи сказаны правильно, и вполне логично, оттого мне больше кажется что именно на каркасе из вполне достойных аргументов, это течение и смогло каким-то образом встать на ноги.
 Но. смутило меня : одна громадная проблема и три вытекающие из нее малые проблемы ( которые совсем не малые, но в сравнении  с масштабом первой сильно ей уступают).

 Малые:
1. Утверждение, что все амбиции построены на грехах зависти и алчности. То есть утверждается только внешняя и внутренняя отрицательная мотивация. Все, что бы мы не делали продиктовано завистью к тому, чем обладают другие люди. И это единственный мотив нашего продвижения. Глупость крайняя, до абсурда доведенная, и оттого от факта изумления ей, сразу не понимаешь где подводный камень.  Не все в моей жизни диктуется завистью, честно говорю, да и у других не все.
2. Утверждение, что нужно гордиться своими сексуальными предпочтениями, так как основные конфессии запрещали это на протяжении веков. Кстати, глава про секс до половины написана крайне достойно, если бы не противный запах, который появляется от нее в середине, а именно: я всегда была свободна в отношении проявлений секса, мне все равно кто и как, с кем и где занимается любовью. ЛаВэй говорит, что будь ты садистом, мазахистом, геем, лесбиянкой, и остальной перечень сексуальных проявлений "под запрет о них говорить"  - то если ты никому не приносишь этим ущерба, делай так как тебе нравится - с этой частью предложения я абсолютно согласна - но! дальше он излагает , что нормой является гордость за выбранный путь.
 Не смея никого обидеть - некоторые схемы поведения - есть ни что иное, как отголоски детских травм, и я очень против, когда люди чувствующие себя изгоями вынуждены помимо всего прочего, чувствовать стыд за себя, да еще и скрывать это. Нет, стыд усугубляет социальную депривацию. Но гордость - это уже совсем другое. Гордость - это чувство, блокирующее в тебе развитие. Гордиться - это даже хуже стыда, ты уходишь в бездонную пропасть одиночества. Да и вообще в чем плюс гордиться своей сексуальной схемой?
3. Утверждение о том, что месть является нормальным проявлением, если кто-то тебя обидел. Так это я еще очень мягко повествую. Как же можно доводить такую глупость до абсурда? По-моему каждому нормальному человеку ясно: " если тебя обижают, то иди и проси прощения, ты сделал что-то, что повлекло такую реакцию", а если не ты, то посочувствуй тому, кто доведен до предела настолько, что решился на гадость. Ну не делают люди счастливые говна другим, ну правда. Если тот, кто тебя обидел глупый, и просто разлил реку своей печали на тебя по идиотии, то пожалеть его стоит. Если же кто-то умный сделал тебе гавно - то подумай, раз он умный, то что ты ему сделал, и за какие твои поступки он решил, что тебе нужно причинить боль???Как это не доходит до некоторых, мне непонятно.

 И основная скрытая информация, которая бросилась мне в глаза:
 все вроде нормально в альтернативе: живи себе в удовольствие -   других не трогай, тронули тебя - устрой месево, трахайся так как хочешь, ешь сколько хочешь, месть - хорошо, жизнь - это праздник иииииииииии смерть - это нежелательное проишествие. Вот он подводный камень всей книги.
 Все взаимосвязаны друг с другом, все влияют друг на друга. И это нормально. Биогеоценоз это потому что. Чем больше ты уходишь в эгоизм, позерство и гедонизм, тем ты становишься несчастнее, потому что ты отдаляешься от других гордыней за себя. А потом наступает пресыщение - о котором кое-кто забыл упомянуть - то самое, когда Эрос переходит в Танатос. И становится скучно, непередаваемо скучно от вечеринки, где уже никого кроме тебя и диско-шара.
 Альтернатива забыла рассказать главную историю про цикл : Жизнь- Смерть - Жизнь.
 Говоря о поверхностном сонном существовании, все это походит на ликбез для обезьян: трахаемся, вовремя моемся, хватаем банан, - высшая цель достигнута. НО совсем не сказано какие мысли посещают тебя в свободное время, и что с ними делать? С мыслями о смерти, например?

 Путь слабых - вот как я могу назвать этот путь. Необдуманный, потраченный на ветер, пустой мир. Приводящий тебя к состоянию , когда рулят только инстинкты. Вопрос - нахера нам тогда мышление и речь, раз все настолько просто? И почему они не атрофировались, раз мы идем правильным путем?


Эту штуку надо явно переписать, ибо даже ничего не сведующий в коучинге и этапах розничных продаж человек, в 21 веке точно почует запах примитивной пошаговой манипуляции. А хоть немного уважающий себя человек удивиться, как это его так нагло пытаются наебать?
 

принципы добра и зла в суетном мире
bezdna_s_toboi
 Волей закономерности моего духовного развития, я рано или поздно должна была столкнуться с оборотной стороной медали своей веры.  Конечно же в лице мужчины,и конечно же в лице мужчины достаточно привлекательного.
 Я не особо задавалась вопросами его веры, потому что мне все время казалось, что он в ней недостаточно глубок, и он в нее сам недостаточно верит. Что будь на его жизненном пути кто-то, кто сказал бы,что "сатанизм" плох, а Христианство - хорошо, - он бы как ветер побежал за ним и его учением.
 Но есть судьбы, надломанные в детстве, особенно мальчики-металы, которые ищут свое предазначение в чем-то особенном, раз взгляды девочек обращенны не в их сторону. Со временем эти мужчины, кстати, начинают говорить, что "женщин у металов было предостаточно"_ может и правда, но явно не тех женщин, которых им хотелось бы.
 Я не хочу явно говорить "добро" за Богом, а "зло" за его противоположностью. Взгляд этот крайне наивен, так как Бог - это не ноль, а золотая середина. Конечно существуют правила левой и правой руки, существуют пентаграммы ( которые изначально отходят к Иштар - Богине - Матери, ну это так, на всякий случай), конечно мы живем в материальном мире, в котором материальные законы, и неизвестно есть ли всему этому какое-то логичное посмертное продолжение, кроме маленьких голубых крестов на кладбище.
 Но вопрос стоит не в этом, вопрос стоит в том, что " а что привлекательней"? Для того, чтобы точно знать на чьей ты стороне - нужно попробовать быть на обеих. Я действительно была на стороне, которая называется "тьма". И совсем не за счет кровопролитных ритуалов, изображений козлов, или прослушивания Озборна с его "Мр. Кроули", - нет, тьма - это внутреннее состояние. Ты его не выбираешь, оно внутри тебя: злоба, обида, агрессия ( скрытая или явная), зависть к чужим благам ( как же ее трудно победить), ненависть. И все же я оказалась на другой стороне: это чувство, когда ты пьешь природу, не можешь описать словами как ты счастив быть ее частью; чтение откровений испанских монахинь вызывало во мне чувство трепета и слез радости;  - а если эмоциями, то это чувство радости, смеха, причастия, уверенности, смысла, доброжелательности, легкости бытия, любви к миру, гармония - в полном смысле этого слова.  Это когда садясь в практику ты говоришь, что энергия наработанная будет : "во благо всех живых существ во всех мирах".
 У меня достаточно сильный противник, на год он выбил меня из колеи, и я наивно полагала, что выстояла в противостоянии, потому что он не смог ни на мм пошатнуть мою религию. Но что такое мир религии в голове, как не проявление его во внешнем плане. А если говорить о том какие энергии из меня год выходили, то да , Бога он конечно не коснулся, но он развел меня на ревность - и сопутствующее ей всегда саморазрушение ( ты же по-любому сравниваешь себя с соперницей, а когда он с ней, то считаешь, что ты хуже), на ярость - я так зла была на него ( может, кстати, я зла него и сейчас) , на горечь, на вопросы: почему я это заслужила, на печаль, на неудовлетворение, на тоску. Он меня развел на все то, что я оставила, оставив "тьму". И чем все это аукнулось мне? я перепортила настроение не один раз, не одному человеку, - потому что перекладывала его агрессию на других "испорченный телефон", или "передай по ряду".
 Изучая его "концепцию жизни" , я понимаю, что он центрирован на гедонизме, эгоизме и позерстве. Понимаю я также, что его вторая женщина поощряет и, может быть, тоже центрирована на этом же. А что же сделала для него я, - напрашивается вопрос. И ответ незамедлительно приходит: " Ты цветок, твои друзья единорог и  бабочка; я - кактус в пустыне , и мои друзья скорпион и змея"(с) . Он говорит мне это так часто, что не хочешь - задумаешься. Я сделала только то, чем я была: я показала ему свою сторону, понимая его состояние ( а сейчас, после прочтения некоторых сведений о бафомете и сатанинских обрядах крещения, - понимание стало лучше). Он выбрал. И странно, все это время я полагала, что выбираю я, - но сейчас я отчетливо вижу, что выбирал он, - потому что мне нечего выбирать. Иногда сложно попробовать стать другим из-за внутреннего страха, а может просто из-за невежественного незнания, что есть другая сторона.
  Все эти концепции о том, как надо жить,как ортодоксальные религиозные течения, так и "Церковь Сатаны" - просто одно и тоже: это не черное и белое, это одни и те же принципы, просто у одиних в начале предложения стоит "нет", а у других "да".  Я повторюсь - для того, чтобы понять кто ты, нужно побыть на обеих сторонах : преступление и наказание ,- как простой пример этих 2-х сторон. Вечная человеческая двойственность, вечный дуализм Вселенной, вечное инь - ян, вечное "свет-тьма" , "вдох и выдох".  И если ты не был на какой - то , то да, в зоне комфорта - комфортнее, но ты не знаешь вторую часть себя самого. Дело в том, что ты хочешь: гармонии с миром природы, через которую приходит гармония с миром социальным ( о чем кстати, всегда , не понятно почему, забывают сказать адепты благости!!!) или просто взаимоотношения с соц миром, в основании которых ничего нет кроме песка и ветра.
 Все оказалось гораздо проще, чем  я себе представляла, но и гораздо труднее. Еще в первые три свидания, тогда когда я была другой, я учуяла разницу в мировоззрении: я была уверена, из-за своей гордыни, что переделаю его силой собственного света. Странно то,что пора мне перестать считать,что мы все друг друга переделываем. Иногда мы просто встречаемся по разные стороны зеленого туманного забора внутренних убеждений,  нюхаем друг-друга, и расходимся, ибо тут "нечего жрать".
 

скорость
bezdna_s_toboi
 Так сложилось, что я усвоила привычку реагировать незамедлительно. Есть проблема - решение должно прийти ко мне сейчас же, или я решения не знаю. Я помню как мама, занимаясь математикой в младшей школе с моими подругами, называла их "тугодумами". И мне было так хорошо, что я выигрывала это соревнование. По сравнению со всеми окружающими - я всегда решала все быстрее всех, и, к слову, в любой области науки, я редко ошибалась. Решение приходило ко мне мгновенно, или не приходило совсем. Я даже не проверяла нужно ли мне время на подумать.
 Тем тяжелее в обычной бытовой жизни отвыкать от быстрых решений,от быстрых действий, от движений " по горячему следу".
 Я тут внезапно поняла, что соревнований впринципе не бывает. Вернее нет, их не бывает нигде природных, они бывают только созданные искусственно. Конкуренция, желание выиграть - эта одна из самых сильных манипуляций, которые на меня действуют. Я ни разу не задумывалась азартна ли я, но вероятно раз я так усиленно "бегаю по ипподрому, смотря на жопу лошади, в ожидании , что из нее вот-вот выскочат цветы" ,  - как выразилась одна моя старая знакомая, - то я азартна.
 Скорость, соревнование, быть лучшей, самой первой - это те качества, которые женщине не нужны. Меня обычно раздражало, когда мне говорили о скорости моей моторики и речи: " медленнее говори", "слишком угловатая", "слишком громкая". Да, видимо натреннированная с детства давать лучший результат в короткий срок - я не давала себе право на размышления.
 Когда отходишь от ситуации, выдыхаешь, рассматриваешь ее не под углом вовлеченности, а как просто задачку, - то улавливаешь больше нюансов, чем под эмоциями. А иногда приходишь к выводу, что эта задача тебе совсем и не нужна.
 Сейчас я стараюсь больше чувствовать: нужно ли это мне; не навязана ли мне конкуренция ( как мной самой, так и извне); что я потеряю или найду в исходных условиях; стоит ли мне прилагать энергию ради этой цели.
 Одно из самых пацанячьих качеств моего характера - это заточенность на результат, прилагая к этому врожденное упрямство, я прекрасно понимаю, почему я не могу иногда остановиться. Для меня остановиться - это признать поражение, а признать поражение - это не получить бонуса от того, кто меня похвалит ( и уже давно хвалит меня только мое эго).
 Скорость не нужна нигде, кроме тех случаев, где на нее есть указатели. Дороги, работы, соревнования,экстренные ситуации.
 В обдумывании жизненных процесоов она в основном все портит, ведь в этих процессах ведущие - это эмоции,а совладать с 10-ю эмоциями сразу, охватить их, захомутать и приказать им сидеть тихо, вряд ли можно без побочных эффектов. Вот в этом большая разница между мужчиной и жнщиной - мужчина может принимать решения быстро, так как с эмоциональным интеллектом у него дело совсем по-другому обстоит, он не перегружен эмоциями. Женщина вообще не должна принимать молниеносных решений, так как ее природа в другом - она не сможет справиться с таким колличеством чувств без потери для себя за 20 секунд.

 И сейчас я даю себе право на подумать. Сесть и глубоко-глубоко засунув в себя лупу почувствовать - а хочу ли я вообще всего того, что происходит в моей жизни? Кто я? Кто мои друзья? Какие мои настоящие чувства?
 

когда за мной закрывается дверь.
bezdna_s_toboi
   я сейчас понимаю, что не обязательно чувствовать полный разгром, чтобы что-то менять. Гораздо мудрее уходить без осколков и обломков. Раньше я делала так, потому что считала, что если не все мосты уничтожены, если не все противники изранены, если не все реки высохли, - то можно вдохнуть жизнь. Поэтому я и менялась так медленно, но так однозначно. Но теперь я понимаю, что мудрость состоит в том, чтобы уйти на половине. Многие считают, что Бог - это обнуление. На самом деле - Бог - это середина.
 Сейчас я чувствую что что-то во мне начинает портиться, что во мне происходит некая реакция, которая меня травит. То ли я вновь стараюсь той частью болезненного эго поверить, что все будет хорошо с ним,а моя душа говорит мне о том, что я  не права. То ли я чувствую неудовлетворенность от вообще самого факта, что моя личная жизнь настолько меня не удовлетворяет. Но я однозначно чувствую себя в болоте. Именно - я не двигаюсь ни вперед ни в бок. А скорее иду назад, медленно, конечно, уже оглядываясь на то, что со мной происходит.Но я иду назад.
 Я не хочу себе вновь доказывать ту прописную истину: эти отношения мне не подходят, и не хочу стараться опять закрывать глаза и прятаться. Я , вероятно, уже никогда и не смогу в это поверить. Но и оставаться на вражеской территории, в таком случае нет никакого смысла. Зачем мне находится в "поле доступности", если источник иссяк. Я не могу и не хочу больше ничего давать этому человеку. Все, что он мне предлагает - ничего. Мы на разных этапах развития и эволюции, меня ничего не  наполняет из того, что он мне может предложить...
 Конечно у меня возникает такая тема, как секс. Как жить какое-то время без секса...??? Но тут мне приходит замечательный ответ: живи здесь и сейчас. Ведь считать то, когда был последний секс - это последствия моей старшей школы. На данный момент вряд ли кто- то кроме меня самой осудит меня за то, что я рассталась с одним и пока не нашла другого. Да и медали за "регулярную сексуальную жизнь" я уже вряд ли обрадуюсь до визга.
 Пусть идет как идет.
 Нет ничего более постоянного, чем ветер. 

третий.
bezdna_s_toboi
  Треугольники всегда предполагают жизнь с кем-то незнакомым под номером три. Этот кто-то имеет свой образ. Свое описание. Избавляясь от отношений "под покровом тайны" - освобождаешься от влияния этого третьего.
 Любовница - это всегда картина на которую смотрят реже, и смотрят быстрее.Вопрос тут основной в том, с кем проводят больше душевного времени. Любовница всегда в тени, всегда должна быть аккуратной и скрытной.
 Но любовница должна за это что-то получать. Если же мужчина просто набегами и наскоками приходит когда ему вздумается, и уходит когда ему нужно, не давая причины себя уважать, не давая причины себя любить, то смысла хранить его двойную жизнь у любовницы не остается. Тут включается женщина - настоящая и сильная. Которая говорит: " подожди, то есть твои желания важнее, чем моя Жизнь? Почему я должна хранить твои тайны, если ты используешь меня и не заботишься о моих мыслях и моем мире? Если это не сад, в котором я живу, а станция метро на которую ты иногда приходишь?".
 И в этот момент мужчина теряет ее уважение. Потому что ей нужен покой и гармония. А не проживать тайный роман, от которого ничего не получить.

мосты и уровни полярности.
bezdna_s_toboi
  Долгие разговоры - короткие выводы:
 в один период времени, в моей жизни начали ярко выступать несколько фигур на общем фоне, если прибегать к гештальт_психологии.
 Над мостом, который можно себе представить  оказался мужчина привлекающий меня сексуально, привлекающий меня сильно. Но забыв о том, что между нами только секс, я переиграла в игру по навязыванию себе ярлыка "идеальная во всем". Я превысила свои пределы, и вышла из игры.
 С одной  стороны этого моста "бессилие - вседозволенность" женщины, две, на самом деле, которые, как и я были в такой же ситуации ( да и кто в ней не был), но преодолели свои эмоции, и начали развиваться круто. Мне они нравятся, мне нравится в них то, что они оберегают сами себя, и чувствуют, что если сломалось - не починишь.
 С другой стороны одна женщина - она на стороне "бессилия" - она очень напоминает мне меня 4 года назад, и почему - то очень меня раздражает. ее действия подчинены деструктивным эмоциям, она разбивает стены из-за одной проблемы ( просто у нее тоже есть мужчина, которые недоступен). Я знаю, чего она хочет от меня, потому что знаю как это бывает: она хочет , чтобы я ее жалела. А я знаю, что жалея ее, я лишь буду ее хоронить. И поэтому не жалею. Но я не ее подруга. ( а Оля Д была моей подругой, все же).
 На середине моста находится еще одна моя знакомая - она не может пока понять куда ей идти, она осознает , что делает что-то не так, потому что ее отношения не особенно развиваются. Но она отличается и от одной и от другой сторон, потому что не хочет пока склонятся ни в одну ни в другую сторону.
 Чуть ближе к стороне силы находится еще одна женщина - моя подруга, та уже 7 лет в таких отношениях ( она все нучилась делать - и быть мудрой, и быть сильной, и показывать зубы, но вероятно, еще что-то есть).
 И когда я смотрю на это под таким углом, то становится очевидно все, что не дают почувствовать эмоции. Мы все становимся более совершенными ото дня ко дню. На этом мосту были все женщины, может просто при разных обстоятельствах. Есть такое ощущение, что это одна из обязательных ситуаций в жизни. Мужчина недоступный, но мужчина привлекательный - у вас с ним отношения, но не те, которых бы хотелось. Каждая тут реагирует по разному, но эмоциональный суп приблизительно один. Как и последствия одинаковы. Как, впрочем, и  то, что пройдя эту ситуацию - начинается новый уровень мужчин.

Осеннее_крестовое
bezdna_s_toboi
  Сегодня мы ездили в церковь в Обуховку. Какое прекрасное, легкое, парящее чувство я принесла из нее в остальной мир. Меня загипнотизировали ее иконы, ее пространство и ее прозрачность. Стоя почти под куполом, и смотря на Христа я думала внутри так ясно и четко, как редко бывает в таких местах. Я смотрела на Христа, в руках у которого свиток "Свет", и понимала, что говорю с собой, одновременно говоря с ним. Я осознала, что все, что во мне - это во мне, и эти картины, фрески, свечи, ветер, - это тоже все во мне. Говоря с ним, я говорю со своей душой, в красивом светлом месте, которое для этого и построенно.
 Потом мы ехали мимо кладбища, умиротворенное пространство. Красивые кресты, думалось о том, что и это было поколение судеб, у каждого со своими путями и близкими. И думалось о том, что через время там же будет и все мое окружение, со всеми теми вещами, которые нам кажутся важными. И что есть что-то прекрасное в этой смене поколений.  Когда ставила свечи на упокой прапра  и бабули, то попросила им реинкарнаций.

  Ехали под дождем по одной очень любимой мною дороге. Она двухполосная, с обеих сторон лесополоса. Деревья низко наклонены над трассой, так, что почти не видно неба на некоторых отрезках. Сказочная дорога за город, по которой я множество раз ездила и с близкими и с уже очень далекими. Осенние краски от желтого до багрового смешиваются между собой, отчего ощущаешь мир, покой. Излучаешь мир, излучаешь покой.

 Потом мы заехали в странное кафе, на обочине, которое своим внутренним содержанием насмешило, приятно удивило и оставило след. Одновременно в одной комнате посередине уместился самовар, 4 греческие колонны с цветами. На стенах фреска с яблоками-гранатами, совершенная абстракция, фонтан с Афродитой и восточный колокольчик. Ресепшион - это русский сруб, на котором провансные вазы и керамический волк....Вся эта экектика так трогательно дружит друг с другом, что уходить не хотелось. Но мы нашли выход в летний дворик, в середине которого на странной конструкции прикрепленны гамаки) Рядом стоят пеньки изрисованные гуру-гитой, висят фонарики, а вид открывается на обрыв... Странно- положительное место, в котором мы стали обладателями вкуснейшего столового Саперави из Кахетии и корзиночек с малиной.

 Когда я начала принимать боль, когда я перестала закрывать глаза на само-насилие, когда я осознала насколько широк этот мир, - тогда со мной начали происходить те вещи, за которые я так люблю жизнь: Вера, молитва, природа, уникальные места, Церковь, озера, дожди. И я поняла, что могла бы еще 100 раз вступать на те грабли типа: пафос, тусовки, съемки и фэйсбук. Но какой в этом смысл, если счастье для меня не в ТЦ-х, и не в барах на Шаумяна. Мое счастье - в паре км от города, под прекрасным многолетним деревом и стаей птичек, которые танцуют в воздухе танцы)

"Пессимизм - осадок испепеленного духа"(с) Берлин, 1907.
bezdna_s_toboi
 Любовь.
 Любовь высшего порядка заключается в том,что человек любит то, без чего отлично может жить. Любовь низшего порядка - это любовь к себе, которую по каким-то причинам человек не может к себе проявлять, наблюдаемая им  в его  действиях по отношению к другому.
 Вот на самом деле и все.
 Если ты не можешь признать за собой свою собственную ценность, или считаешь, что не имеешь право на то, на что имеет другой, то ты ищешь себе отдушину ( какое слово-то точное!) . И находишь ее в человеке, о котором говоришь, что любишь его. На самом деле , если ты внимательно понаблюдаешь за собой, то увидишь - ты делаешь ему все то, в чем нуждаешься сам, ты покупаешь ему то, что купил бы себе, тебя совершенно не заботит , что хочет он, или чего он не хочет. Ты просто заботишься о другом, считая, что это ты сам, и восхищаешься тем, что ты делаешь, так как очень сильно нуждаешься в этом. Ты вибираешь его по своему образу и подобию ( всегда по тому, что является твоим сильным местом: будь то стиль, сила, харизма), потому что он должен напоминать тебе тебя. И начинаешь причинять ему добро. Одна из сторон таких отношений, когда ты начинаешь злиться на его неблагодарность к твоим действиям: "как это ему могла не понравиться моя квартира/еда/подарки/планы на будущее?". Дело совсем не в твоем выбранном для облагодеятельности человеке, дело в тебе. Пока ты не научишься давать себе право на жизнь именно в этой квартире, с этой едой, этими шмотками и этими путешествиями, - ты все время будешь в поиске того, на кого все это счастье свалить. И самое интересное в этом вопросе - твоя душа ( внутренний стержень, Бог, наставник) никогда не позволит тебе найти кого-то, кому это все действительно бы понравилось. Потому что это страдание для тебя, потому что это принуждение и насилие тебя тобой. Встань, и научись быть собой: понимая что тебе нравится, а что тебе не нравится.Что ты можешь терпеть, а что вообще не твое. Душа будет столько раз толкать тебя "не к тем людям", сколько дней, месяцев, лет, реинкарнаций , - тебе это будет нужно. Чтобы понять - ты имеешь право иметь все то, что пытаешься навязать другим. И не нужно для этого иметь другого. "Быть собой, а значит быть"(с).
  Все то, что окружает нас - есть проявление нас самих.  Душа знает, что внутри тебя есть изъяны - и всегда толкает тебя к страданию, которое тебе на них показывает, чтобы излечить изъян. Зачем? Потому что в идеале все мы должны жить по своей интуиции, по своему внутреннему голосу, по плану своей души. Душа - часть тела Бога ( Вселенной, Космоса, Силы бла-бла), как Его часть она чистая. Эго ( из-за кармы, воспитания, травмы) действительно считает, что защищает тебя, уберегая тебя от страданий. Когда-то твое эго выучило один урок, при схожей ситуации, и , не смотря на то, что жизнь развилась и выросла, ты под влиянием эго продолжаешь реагировать как тогда, сто лет тому назад. А это уже не работает. Я знаю - чем сильнее закрывать рот своему эго, тем сильнее оно будет реагировать. С ним нужно договориться, и признать за ним, что когда-то оно было право, и спасло тебя от слишком сильной боли. Но теперь таких ситуаций больше нет, ты взрослый человек, и реагировать можешь множествами вариантов. Душа видит , что путь твоего сознания к ней покрыт кучей грязи ( Тереза Аквильская замечательно назвала это " замок, в первых комнатах которого змеи и гады, которых надо победить, чтобы увидеть свет в центральной зале, свет твоей души).
 В этой части рассуждения у меня раньше всегда возникал вопрос: ок, пути к душе покрыты грязью, как только я расчищу ее я стану провлением своей души - то есть чистой Божественной мудростью, и трансляцией. А что дальше? И как это будет выглядеть? Да и вообще возможно ли это, потому что , например в Тане я иногда вижу изъяны... Теперь я понимаю, что изъяны в Тане я вижу только потому что считаю их изъянами. А на самом деле мир - это иллюзия, все, что я имею в нем - мое проявление, мое волеизъявление, и моя ситуация в душе на данный момент. Своими поступками, мыслями  я формирую реальность в которой я живу. И как только я вырастаю из этой реальности ( начинаю испытывать дискомфорт, или не могу уже ничего нового создать) я эту реальность уничтожаю - так как меняю образ мысли. Все слишком просто.
 Вчера я поняла, что Ветхозаветный Бог проявление макромира в микромире. Все мы такие же как и он. С той разницей, что он придумал многоходовку на кучу миллионов людей, а мы многоходовку на свою жизнь.

«Псалом Давида. Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего. Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох - они успокаивают меня. Ты приготовил предо мною трапезу на (в) виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена. Так, благость и милость да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.» (Пс. 22:1-6)


 С такой точки зрения никакого насилия я в религиозных догматах не наблюдаю. Только тот, в чьей душе действительно живет запрет на что-то  - в реальности получает на это запрет. И только тот, в чьей душе живет образ - может этот образ воссоздать.

?

Log in